这只猫的名字叫做白薯，7个月，品种不详。我从外面把他捡回来的时候大概4个月，在之后我们一起生活的三个月里，他用自己憨厚的本性彻底把我征服，成为我的三只猫里我最偏爱的一只。那时，我以为我们会在一起很长时间。


三个月后，2010年的11月25日，感恩节的晚上，他在我的怀里痛苦的死去。距离发病不足24小时。医生诊断为传染性腹膜炎（FIP）并发猫瘟疫。就这样。他离开了我，离开了他的家。我用我的羽绒服包裹着，将他安葬。希望这件羽绒服代替我在路上给他温暖，也希望路上的他可以闻着家人的味道，不会感到孤独。


白薯是一只聪明的小猫。刚刚被带回来，会警觉的藏在桌子下面的角落里看着周围的一切。疑惑为什么突然他身边就没有了伙伴，却多了几个陌生人。


没过多久，他就发现，这里干干净净非常暖和。没过多久，他就发现，这几个陌生人没有恶意。让他吃的饱饱，还陪他玩耍。他开心极了。



虽然黑莓9000渣一样的摄像头不能完全表现白薯的英武。可是正在读这些字的朋友你要相信我，那个时候我心里对新来的这个小家伙表现出来强烈的友善和憨厚，感到由衷的欣喜。他在短暂的适应后，就心甘情愿的将自己交给了这个家，和家里的人们。


白薯很瘦小，虽然社区里好心的阿姨一直供他们吃喝，但是野外的生活毕竟还是辛苦的。


看，白薯很快就学会了满地打滚。眼睛在劣质摄像头闪光灯下闪闪发光。我给他起名白薯，老婆和妹妹叫他黑驴儿。因为，他实在太能吃了。


土豆不喜欢这个外来者，也不准他靠近。虽然白薯想尽办法向白薯表示自己的善意。却又总是在各种尝试后被土豆各种“哈”走。我知道白薯很孤独，他需要伙伴。但很显然土豆并不愿意做他的伙伴。


只有在吃东西的时候，土豆才允许他近身。而他和土豆有限的合照中，大部分都是在吃。排着队吃，头对着头吃……各种吃。


再往后，白薯终于敢上床了。每天，在和他玩闹中，我入睡。在他湿漉漉的舌头下，我醒来。


一般的猫咪在兴奋的时候会发出噜噜的声音。白薯很特别，除了噜噜之外两只前爪会频繁的向前伸展，就像在抓着什么。可以看得出，他很快乐。


土豆喜欢钻到妹妹的衣柜里，这是妹妹心中永远的痛。杯具的是，白薯也很快喜欢上了这个隐秘的场所。土豆虽然很生气，可也没有办法在这么小的空间里反抗。白薯对这一点一定很得意。


妙鲜包是土豆和白薯共同的爱。我总是找两个碗，放到一起，一人一袋。让他们在一起享受美味。我希望他们可以相亲相爱，可以在友好的和对方一起生活。白薯一直友好的和土豆玩，希望土豆可以和他一起淘气，可是土豆，直到白薯走了，也没有和白薯融洽起来。所以，请记住他们唯一融洽的场合吧。


后来，我把白薯的兄弟也领养回来，白薯终于有了伙伴。看着他们这么亲密的在一起，工作繁忙没有更多时间陪他的我终于放心了。终于不用担心白薯孤单了。


他和他的兄弟-新来的海盗船长在短暂的不适应后，很快就认出了对方。他们每天睡在一起，一起玩，打闹。像刚学会跑的小马驹一样，在家里追来追去。虽然家里被他们折腾的乱七八糟，但是看到他们快乐的样子，我也满足了。


白薯很能吃，很快就长大了。我喜欢他这么躺在床上，看着这个家。我喜欢他噜噜。我喜欢他带给这个家的生气和活力。


黑猫的杯具就是相片很难分辨出五官。白薯走了以后我才发现我手机里只留下很少的照片。他的调皮、他的安静、他的英武。我多想把白薯留下，至少在多年之后，证明我有这样的一只猫，他曾经是我生活的一部分，很重要的一部分。


海盗船长就像白薯的影子。他们这种形影不离导致大部分有白薯的照片里都会出现海盗船长的影子。当然，这也是我期望的。


或近或远。海盗和白薯总是会保持一个互相看的到的距离。这让我很欣慰，至少在白薯最后的日子里，有伙伴相伴。


白薯很笨，偶尔想和土豆玩的时候，土豆只要跳到比他高的地方，他就会着急的找来找去，却从来不会抬头看看。白薯这种傻气，让我更加喜欢他。傻乎乎的猫咪总是惹人怜爱。


每次采购回属于他们的猫砂、猫粮。白薯总是很尽责的去检查。然后，在我们熟睡后，去糟蹋。每次看着他的杰作，让我哭笑不得。


白薯什么都吃，还不能看见别人嘴动，哪怕只是一个空的冰激凌盒儿。


拍照的咔嚓声偶尔也会惹得白薯不满，也许这声音干扰了他和海盗的游戏……


海盗的到来，给了白薯很大的快乐，除了吃和睡。他终于有了一个24小时都陪在身边的伙伴。而且，这个伙伴和他，还有血缘关系。


作为一只没有绝育的正常小公猫。当然还少不了流氓活动……


他喜欢趴在我身上，屁股对着我。瞧，白薯的毛多亮啊。


白薯又开心了，你看他，又开始挠了。


偶尔，白薯也会团成一团。像一个黑洞。


他走之前的那个周末，他们破天荒的整天都躺在一起。我非常奇怪，土豆居然允许他们这样。也许连土豆也预感了即将到来的噩耗。


几乎一整天时间，土豆都和白薯、海盗船长待在一起。希望他们在那时已经道别了。因为白薯走的那么快那么急，他们再没有这样依偎在一起的机会。


医院，白薯发病了，繁琐的抽血、体检的程序肯定很难受，可是白薯一点都没有反抗。他已经没有了反抗的力气。只是那样静静的趴着。也许他心里已经感觉到了什么。也许，他在安静的和这个世界诀别。


他一动不动，偶尔会抬头看看身边的人。偶尔会哼哼两声。


我知道他一定很难受。


在医院，白薯的体温已经降到35度以下，我怕他冷，用我最厚的羽绒服紧紧的裹着他，希望可以带给他多一点温暖。我知道这微不足道，可是我也知道，对着这个不会说话的小可怜，我没能力再为他多做什么。我情愿用所有我有的东西来交换白薯的健康，可是我不知道找谁才能做成这笔生意……


输完液，他回到了家里。蜷缩在我的羽绒服里一动不动。我知道他可以闻到我熟悉的味道，可我不知道他此刻正在承受多大的痛苦，我能做的也只有在旁边看着他。这一刻，我并不知道未来的一个小时里我就会永远的失去他，如果我知道，我会抱着他，让他在生命的最后一刻可以感受我的体温，和对他的爱。


他调整了下姿势。貌似找到了一个舒服的姿势。此刻的我还天真的认为他会好起来。


他一直尽力想抬起眼皮看看我，冲着我哼哼。我还笑话他没出息，就会撒娇。我不知道，也许这是他在向我告别。他在用他的方式和我告别，我却没有听懂他的意思。


白薯是多爱干净啊。已经完全没有力气直立行走，可还是半爬半蹭的爬到猫砂盆里。一进去就栽倒喘着粗气，我看的出这个动作他消耗了多少精力，我想帮帮他，可一碰他他就痛苦的哀嚎。这个时候，我开始反应过来，也许白薯挺不住了。


他就这么趴了好一会，不停的喘着粗气，偶尔费力的抬起眼皮看着我。看的我直酸。我想帮他出来，可每次使劲抱她，都伴随着他剧烈的抽搐和哀嚎。我只好就这么和他对视着，看着我的小宝贝自己一点一点的爬出来。


这是他走之前的最后一张照片。之后他慢慢的爬出来，一点一点朝我蹭过来，边蹭边发出撕心裂肺的叫声。我再也看不下去了，抱起来他放在我的腿上。他最后看了我一眼，抽搐了几下，安静了下来。我的泪水夺目而出，成年之后，第一次嚎啕大哭，为了我的白薯，我的猫。


也许，这一刻的您心情和我一样。也许您也有着和我一样的经历。

但是，您要相信，当白薯的身体真切的在我的腿上慢慢变凉的时候，我心底真的悲凉的像丢了魂。我的白薯用最后一丝力气，让我真实的感受到死亡，让我深深的感觉到生命和爱的价值。让我明白在死神面前，自己是多么的无力。

七个月的小生命，对于人来说微不足道，可白薯却用他短暂的七个月生命带给这个世界这么多，他让身边的每个人都感觉到了爱和温暖。他被遗弃，他流浪，他被我收养，他和我一起生活，他把他的影子深深的刻在我家里的每一件家具上，把他自己也深深的刻在我的心里。然后，他带着这些爱，带着我的眷恋和不舍，走了。

在白薯走后的第二天早晨，我习惯性的去给他们的碗里添猫粮，只有海盗船长冲过来悠然的吃着。我突然意识到，白薯没有一起来……他再也来不了了……我不知所措的让泪水再一次淌了下来。

在之后的一天里，我仿佛看到他依然在我工作的时候，爬上我的电脑卖萌。我仿佛看到他快乐的和海盗船长打闹追逐，我仿佛看到他大口嚼着美味的猫粮，我仿佛看到他标志性的前爪伸展运动。可是这一切都真的都不会再有了。

剩下的只有这个帖子里这些长长方方的照片。我真的永远的失去了白薯。

白薯，你想和我说什么吗？

我希望你还在，可以和我说些什么。

我想你，真的。